Гиперопека: динамика, причины и последствия чрезмерной родительской заботы

В порывах к осознанному родительству и попытках как-то изменить семейный сценарий, молодые родители, да и не очень молодые, могут озаботиться вопросом – что такое гиперопека. Я собрал ряд сведений и примеры об этом концепте и таком способе отношений.

Гиперопека проявляется как форма избыточной и даже искаженной заботы, при которой взрослый берет на себя чрезмерную ответственность за жизнь ребенка, в значительной мере ограничивая его автономию, а следовательно, и эмоциональное развитие, и способность к самостоятельному принятию решений.

На первый взгляд гиперопека может выглядеть как проявление любви и вовлеченности, однако за этим стилем воспитания или стилем отношения к ребенку часто стоит не забота, а тревога родителя, чаще – мамы, но и у отцов бывает, приводит это к нарушению функционирования границ и затруднения в сепарации растущего чада.

Последствия гиперопеки могут наблюдаться в зрелом возрасте, и тогда клиенты могут обратиться к психологу: не получаются отношения, успехи в карьере, то что другие переносят нормально, гиперопекаемых в детстве ранит, дает дополнительный стресс. Причем далеко не всегда человек может помнить факт и отношения гиперопеки, потому что они обыденны, то есть «нормальны для ребенка», и в то же время весьма травматичны, так как гиперопеку можно вполне полагать одной из форм насилия в семье.

Как определить, когда забота становится насилием?

Ответ на вопрос, когда опека перерастает в гипер-опеку и становится насилием, не разрешить исходя из чувств взрослого родителя и его самоанализа. Насилие определяется вредом, который нанесен ребенку. Любой воспитательный процесс это стресс. Стресс может быть благоприятным и развивающим, этот стресс переживается во времени, и для каждого конкретного случая и детского организма у стресса по Селье есть предел, после которого организм истощается, а потом и заболевает. Организм – психика, тело, ведь это единое целое. То есть когда образовательно-воспитательный стресс превышает пределы выносливости ребенка – наступает сначала истощение, а потом и болезнь. Иногда болезнь ребенка – единственная форма защиты от этого стресса.

Видео о гиперопеке, в аспекте развития и образования ребенка

Что такое гиперопека?

Психологически гиперопека рассматривается как форма инфантильного контроля (см., например, исследования Baumrind, 1966; Barber, 1996), при котором взрослый пытается сохранить полное участие в жизни ребенка даже тогда, когда возраст и развитие уже требуют постепенного отделения. Это может включать:

• принятие решений за ребенка;

В младшем возрасте мама или папа могут подсказывать, предлагать решения. Могут поспорить с тем, что решил ребенок или запретить что-то делать. В этом – большое различие с тем, что мама принимает решение за ребенка или навязывает своё.

• запрет на самостоятельный опыт;

Самостоятельные действия ребенка родитель контролирует и ограничивает, начиная от посягательств малыша на работающую духовку или электророзетку, это нормально. Но часть опыта, который может получить ребенок, осваивая пространство квартиры, дома или двора, могут казаться опасными, на самом деле таковыми не являясь. И запрет этого опыта может отразиться печалью ребенка, а чрезмерные запреты – вялостью, потерей интересов, даже ОРВИ, ребенку в таких отношениях душно, дышать – нечем.

• эмоциональное «слияние» с ребенком;

Этот и следующий случай психологи называют гораздо более грозно – психологический инцест. Мама воспринимает свою дочку как подругу, например, «против папы», делится с ней своими отрицательными эмоциями – если в семье назревает, например, развод. Папа – плохой.

Мама с большей вероятностью может сливаться эмоционально и захватывать эмоциональное поле своего сына. В этом случае сын как бы замещает отца, с которым выходит разлад.

• делегирование ребенку функций взрослого, например, роли утешителя.

Исключая различные криминальные варианты отношений родителей и детей, мы можем обнаружить в семье, что ребенку дается роль не по возрасту, не по степени психической зрелости. Я не предполагаю ситуаций, когда с одним из родителей или с единственным, что-то случается и ребенку просто приходится вдруг стать более взрослым. Я предполагаю, когда мама утешается об ребенка в своих эмоциях, когда использует его как сыночку-корзиночку, складывая в эту корзиночку то, что не следует: свои обломы, злость или скуку, свои неудачи в личной жизни.

Точно такое же может происходить в семье от отца в сторону дочки: пользуясь безусловной любовью, родитель может доверять такие тайны и переживания, от которых ребенок должен быть огражден по возрасту и по своему развитию психики.

Откуда возникает гиперопека?

Гиперопека не появляется «из ниоткуда». Она, как правило, вырастает из внутренних переживаний самого родителя, особенностей семейной истории и межпоколенческих сценариев.

Нарушение дифференциации между родителем и ребенком

С точки зрения семейной системной терапии (Bowen, 1978), гиперопека может быть связана с низким уровнем дифференциации — когда родитель не отделяет свои чувства, цели и тревоги от переживаний и чувств ребенка. В этом случае ребенок воспринимается не как отдельная личность, а как «продолжение» или «часть» самого родителя.

Это нарушение в дифференциации чувств и переживаний приводит к искаженному функционированию границ в семейной системе. Если сложно со словом дифференциация – есть русское слово различение, распознавание и отделение одного от другого.

С точки зрения теории Сальвадора Минухина (1974), гиперопека может быть признаком слившихся границ в семье — когда роли смешаны, и, например, ребенок становится эмоциональным партнером родителя (parentification), что нарушает его развитие и адаптацию.

Парентификация – это когда ребенок вынужден брать на себя роль взрослого, заботясь о своих родителях или других членах семьи, вместо того, чтобы получать от них заботу и поддержку.

Переходим к концепции нарциссизма мамы или папы, когда ребенок воспринимается как функция, как продолжение мамы или папы.

Нарциссическая динамика в гиперопеке

По психодинамическим моделям (например, Kohut, 1971), гиперопека может быть формой нарциссической регрессии кого-либо из родителей, когда ребенок используется для поддержания самоуважения родителя: успехи или неудачи ребенка бессознательно воспринимаются как собственные. Родитель, не получивший в детстве адекватного отражения, бессознательно «исправляет» это за счёт гипер-контроля над жизнью ребенка.

При этом родитель полагает абсолютно нормальным заставлять ребенка что-то делать, чему-то учиться или осваивать профессию, навязывая свои желания, проецируя их на ребенка. Проекция – бессознательный механизм психики. Иногда в результате получаются гении, например, известные композиторы золотого века. Или рабочие династии, подпитываемые советской культурой и пропагандой. Не факт, что потомки эти счастливы, но они вполне могут быть успешны, функциональны.

Хроническая тревожность у родителя

В исследованиях Grolnick & Ryan (1989) показано, что гиперопека часто возникает как реакция на высокую фоновую тревогу родителя, чаще – мамы. Мама или папа чувствуют мир как потенциально опасный, а ребенка, как уязвимого. Тогда забота превращается в способ снижения собственной тревоги через контроль внешней среды. Ребенок подвергается ограничениям в его действиях в этой среде. «Не ходи с ними гулять», «Не ходи гулять на речку», «Не общайся с этими соседями». «Собаки (а может, кота) в доме не будет, от них грязь и зараза». Вместо того, чтобы научить ребенка плаванию, запрет идти на карьер или на речку.

Каковы последствия гиперопеки?

Сначала скажу, что последствия в воспитании – это всегда вероятность в психологии, они могут проявляться, а могут быть стерты или приобрести полярный, противоположный характер проявлений.

Долгосрочные последствия гиперопеки могут быть деструктивными, как для ребенка, так и для родителя. К числу возможных последствий относят:

У ребенка:

• Проблемы с формированием желаний и воли, «не знаю чего хочу»
  Ребенок не учится действовать самостоятельно и формировать свою волевую сферу. Цепочка из сочетаний желания и необходимости до исполнения не формируется. Но выросший уже ребенок по воле родителей может быть весьма функциональным в продолжении их желаний.
• Слабый уровень собственных мотивов, всегда не хватает сил.
  Если каждый шаг ребенка сопровождается вмешательством взрослого, у него закрепляется ощущение, что он «не справится» без внешней помощи. Сама концепция выученной беспомощности ущербна, я бы говорил о дефиците мотивации и слабости мотивов.
• Повышенная тревожность, социальные страхи
  Если гиперопека есть результат тревожности родителей, ребенок воспринимает окружающий мир как потенциально опасный, а себя — как некомпетентного.
• Депрессивные и зависимые черты личности во взрослом возрасте
  Слабость мотивов, проблемы с волевой сферой, и с распознаванием собственных желаний может приводить к депрессивному характеру человека. Например, взрослый парень, движимый мощными влеченями находит девушку, женится, но брак распадается, так как кроме полового влечения каких-либо не-секусальных мотивов у этого брака он не находит, влечение угасает, брак распадается. Взрослый парень переезжает назад, к маме.
• Трудности с границами в отношениях. Остановки в сепарации
  В будущем дети, подвергавшиеся гиперопеке, часто оказываются в зависимых или слиянных отношениях, не умея отделяться и строить зрелые эмоциональные связи. Это чревато также попаданием в различные проблемы: долги, азартные игры, секты и так далее, нарушенными границами охотно пользуются злоумышленники.

Мы более охотно говорим не о границах личности, а о функциональной границе контакта – так вот в ней образуются такие области, в которой чувствительности нет, как будто дыра на границе, куда легко заходит что-то чужое и не полезное. И это взрослеющим человеком не замечается, не распознается.

У родителя:

• Эмоциональное выгорание
  Постоянное присутствие в жизни ребенка не оставляет пространства для себя, своих потребностей и взросления.
• Фрустрация и чувство вины
  По мере взросления ребенка и его естественного стремления к отделению, родитель может испытывать обиду, утрату значимости, непонимание.
• Сохранение травматического сценария, гиперопека для внуков и правнуков
  Гиперопека может быть бессознательным воспроизведением собственного сценария небезопасного детства, и, парадоксально, этот сценарий передаётся дальше.

Как распознать гиперопеку по отношению к ребенку?

Родителю важно задать себе несколько вопросов:

• Оставляю ли я ребенку возможность пробовать самому что-то и ошибаться?
• Насколько я могу спокойно наблюдать, как он сталкивается с трудностями без моего немедленного вмешательства?
• Что мной движет — потребность в безопасности ребенка или моя собственная тревога?
• Чувствую ли я себя полноценным взрослым, если ребенок становится всё более самостоятельным?

Что делать чтобы заметить, что вы применяете гипер-опекающий стиль в воспитании?

• Осознавайте и принимайте свои чувства.
  Родительская тревога, вина за свои промахи, желание «всё предусмотреть» – это реальные и живые чувства. Их не нужно подавлять, но важно не «навешивать» их на ребенка. Дайте себе время почувствовать, а что на самом деле сейчас происходит в ваших отношениях с ребенком. Дайте себе момент подумать, прежде чем превращать свои чувства в действия.
• Обратите внимание на состояние физического и психического здоровья ребенка.
• Если вы по природе «контролер»…
  Поддержка не означает контроль. Вы можете быть рядом, не вмешиваясь. Присутствие -не обязательно означает вмешательство.
• Дайте возможность ребенку получить опыт взросления.
  Чем раньше он научится справляться со своими задачами, тем устойчивее будет в дальнейшей жизни. Самостоятельность формируется в действиях, а не в инструкциях. Есть хорошая статья старая из журнала ПП – дети и деньги – когда дети зарабатывают первые деньги.
• Обратитесь за профессиональной поддержкой к психологу.
  Если вы замечаете, что гиперопека – постоянный паттерн в отношениях с ребенком, обращение к психологу может помочь переработать внутренние установки и освободить место для более зрелых, гибких форм привязанности. Это не одна консультация, это процесс. А если родитель страдает от тревожного расстройства – еще и терапия.

Гиперопека — это не вина родителя, а скорее сигнал о том, что внутри него самого что-то требует заботы и внимания. Увидеть это – не значит отказаться от любви. Это значит направить любовь туда, где она действительно поддерживает рост – и ребенка, и самого родителя.

Евгений Власов © 05.01.2019