Достаточно хороший отец

Об умершем – либо хорошо, либо ничего, помните, каким он парнем был?
Термин «достаточно хороший отец» – нет такого. Есть достаточно хорошая мать, и куча тренингов по женственности и постов в сети о том, как правильно быть женщиной. Между тем некоторые клиенты говорят – «я плохой отец». Понятно, что в депрессии такое сказано, но возникает вопрос, а кто – хороший отец? Какой он, достаточно хороший отец?

Когда умер отец

Просто я любил тебя как будто в долг,
И по-прежнему люблю так.

Смерть отца – серъезный удар для взрослого человека. Несмотря на то, что отец уже в преклонном возрасте, и, может, болеет неизлечимо, и смерть отца – ожидаемое событие. Как показывает практика, и мой собственный опыт, это серьезный стресс. Мой отец умер после, как принято говорить, тяжелой и продолжительной болезни. Для меня находиться рядом с его остывшим телом было шоковым переживанием, хотя я ранее знал, что он болеет и умирает.

Неизбежность, неотвратимость смерти переживается как желание успеть, как-то насытиться человеком. Это было сложно, но мы несколько раз встречались и я помню, как последний раз вез его с дачного хозяйства, зная, что везу его умирать, он молчал всю дорогу. Предпоследние дни он провел на даче, хоть была уже глубокая осень. И хотел там быть. А потом я его вез, домой, и через несколько дней его не стало. Его смерть и похороны остались для меня не пережитым событием, не отгорёванным. И этому мы посвятили несколько сессий моей терапии. Сейчас я помню отца живым, шутящим, бодрым и сильным. Появились многие и многие воспоминания из детства, с ним, трудные и обычные, веселые, грустные, интересные, страшные, разные. И я почти не помню его больным. Но то, что я годы после смерти не отгоревал его уход – факт. Отложил на потом, как и многие это делают. Был в шоковом состоянии, хорошо что был у меня человек-поддержка, я бы сам не справился, ведь теперь я старшак…

Поэтому сейчас я воспринимаю смерть отца совсем не так, как поет в песне Гарик Сукачев, совсем по-другому. Я об эпиграфе к статье. Статья-то клиентская, вдруг клиенту понравится мой текст и он, прочитав, придет ко мне на терапию.

Возникло желание разобраться, каким он был, хорошим отцом, плохим отцом, и кто такой  – хороший отец. Кто такая достаточно хорошая мать – установлено. А вот кто такой достаточно хороший отец? Давайте разбираться.

Семья как стая и закон джунглей.

Вожак стаи – коллективный отец. Он силён, у него мощные лапищи и поджарые бока, пушистый мощный хвост. Когда он стареет, говорят – «Акела промахнулся» и «стае нужен новый вожак». А пока не постарел – он добывает еду, порядок или справедливость, следит за тем, чтобы крупные дети не обижали мелких. Коллективный отец настоящего времени, современной стаи – прекрасно выдерживает неопределенность, хаос и кризис. Он умел, имеет навыки для жизни в разных обстоятельствах, и активно ими пользуется. Любой хаос в семье отец превращает в порядок, нет хаоса – создает и превращает в порядок!

Как относится современный отец к неопределенности? А он либо сам ее создает и транслирует, в семью, по принципу – создай свой кризис – и внешний кризис нипочём! Это шутка, но есть доля правды. Думаю, половина большая людей на Земле так живут, а как еще сейчас жить?

Либо отец, знает, что делать, в любой ситуации. Уволили с работы – освоит другую специальность, или станет что-то предпринимать. Непотопляемый, бодрый и веселый. Или мрачный и злой – отец – разный. Но держится молодцом. Я нарисовал некоторую идеальную картину.

А если отец нежный – с детьми? А если – тревожный, переживает за детей, и за всё на свете? А почему нет? А если отец замкнутый, нечувствительный и в скрытой депрессии? И у него для детей и для жены две оценки, два «чувства», хорошо и плохо, как по Маяковскому. Ну, вы знаете, а если нет – гуглите, что такое хорошо и что такое плохо. «Крошка сын к отцу пришёл.., и так далее». Заметьте, с таким вопросом – к отцу, отец устанавливает этические нормы, что хорошо, а что плохо! Это совсем другая песня, которую слагает поэт, но, если есть только два «чувства» – хорошо и плохо, совсем другое дело. Это как алекситимия, и психологическое пограничье – хорошо и плохо, сильные контрасты, отсутствуют полутона, и отсутствуют другие чувства, – печаль, отвращение, может отсутствовать гнев и злость.

Это – красиво. Это – безобразие. Это – божественно. А это не вкусно. А это что-то среднее, вялое.  А это вот так себе, но сойдёт, временно. А это вот вовсе дрянь, испортилось, не трогать! Так вот, если хотя бы есть хорошо и плохо, – это уже достаточно хороший отец. Тонкости эмоций может дать мама, мне кажется, это ее поле.

Хотя, не все так просто. Вот, воспитывается в семье не мальчик, а девочка. И как тут без эмоционального многообразия участия отца?

Обычно, отец устанавливает традиции и ритм жизни, а также направление, куда движется семья, как вектор. Например – семья мигрирует, или например, множатся семьи, у одного мужчины несколько браков, или модель семьи-предпринимателей, семьи-фирмы. В советское время поощрялись династии, но профессиональные.

Отец поощряет и наказывает

Особенно много вопросов у родителей к психологу – а как устанавливать порядок, наказывать ли детей и как? Можно ли их бить или нельзя? Можно ли на ребенка разозлиться или нет? И как себя вести, когда разозлился – куча вопросов, и нет ответа.

Достаточно хороший отец поощряет и наказывает, если что-то идёт хорошо, или наоборот – плохо. Правила поощрения и наказания в нормальной семье должны быть просты, понятны и не иметь исключений. Если за ребенка вступается мать, и начинаются переговоры, – отцу совет – включайте наблюдателя, станьте сверх-отцом, то есть посмотрите сверху на это всё, и на себя, или не сверху а со стороны, как угодно. Так вы сможете увидеть, хорошо, плохо или нормально.

Думаю, что традиции битья детей не умерли. Зачастую этот запрет трансформировался в психологическое насилие – я его наблюдаю ежедневно, в разных ситуациях. Но в этом участвует обычно мать. Отец был бы рядом, он бы не вынес такого и остановил бы ее, восстановил порядок.

Думаю, что практика лишения гаджетов как наказание бессмысленна, она только подстёгивает их незаменимость и зависимость. Если мама «сидит в телефоне», а не сидит с книгой, с чего бы ребенку не повторить ее поведение? Наверное, есть гигиенические правила, в какие годы и сколько по времени можно. Найдите их и практикуйте. Либо превратите смартфон в исследовательский прибор или прибор для программирования, детей этому учат с 6-7 лет.

Думаю, что строгий голос достаточно хорошего отца, приказывающий прекратить безобразие, тут имеет силу. Но и в этом нужна мера и соразмерность.
Смотрите также душещипательный текст об отце и сыне, Быть отцом.

Отец и интерес к миру

Вторая важная функция отца – вовлекать и быть вовлеченным. С этим сложнее, поскольку рутина гасит возбуждение не хуже воды холодной. Интерес к объектам мира, к людям, к песням и книгам, к рок группам и произведениям музыки или техники, да хоть к ландшафтному дизайну. Главное – чтобы ребенок заметил, эту вовлеченность, этот интерес. Хотя ребенок, скорее, заметит скуку и то. Что отец для него как бы отсутствует. Следует объяснить ребенку – не «сейчас я занят, уйди», а «мне сейчас интересно», я объясню, что, но позже. И рассказать ребенку о своем интересе, позже.

Если у отца нет объектов мира, куда направлено внимание и интерес, ребенок вряд ли получит опыт, – «а что такое интересно и не-интересно. В подростковом периоде будет искать сам, и может, конечно, найти, что-то не совсем полезное или законное.

Отец поощряет интерес сына, или дочки об исследовании мира – отвечает на вопросы «почему». Как это устроено и как работает. Что там, внутри этой куклы. И что такое процессор и программа.

Отец должен быть мудрым.

Мудрость – это способность различать границы, за которые не стоит заходить. Как в другом детском фильме о львенке Симбе. Поле, в которое лучше не соваться.

Мудрость приходит с опытом, эти границы, например, устанавливаются в предприятии, в уставе, там написано – что мы делаем. Но не написано, что мы не делаем! И этому учат на бизнес-тренингах, определите, чем ваша фирма не будет заниматься, что отдаст на поручение подрядчику, что делегирует на контракт с другими.

Значит, и для семьи можно применить эти правило – что мы не делаем, или что я не делаю, как отец. И в этом есть мудрость. Различить – что я могу изменить, сделать, что не могу, а с чем сейчас стоит смириться. И что я не стану делать. И можно рассказать об этом сыну в 5-7 лет.

А интерес, между прочим, – это проявление внимания к границам мира, исследование этих границ. А мудрость как качество, может проявляться постепенно, в разных сферах и дойти до максимума к 50-55 годам. А потом люди шалят, заигрывая со смертью – радуются, пережили средний возраст смертности, и шалят безбожно! Ездят на электровелосипеде, трайке, за водкой в магазин, и падают, потому что уже в общем-то выпили до того, ведь когда ездят? Когда водка кончилась! Дерутся. Иногда затевают какое-то дело, и вдруг открывается второе дыхание. Мудрым быть сложно, но в ряде ситуаций возможно, иногда – полезно, зачастую – важно.

Идёт время, ребенок взрослеет, а отец умирает.

«Когда умер один родитель, это как будто раздался свист – вжик, и у тебя нет ноги, деревянная культя, ты на ней танцуешь. Неуклюже так, как брошенный всеми покалеченный ветеран войны, или бомж, который пьяный, вонючий и обоссался. Но танцуешь.

Ну а как будет дальше, понятно, вжик второй раз, и ты не можешь танцевать».

Это цитата, которая повергла меня в шок, из переписки с одним моим знакомым. Я думаю, мы в таком возрасте, что кто-то уже потерял одного родителя. Я не мог и представить, с какой остротой мой друг по переписке воспринимает смерть своего отца.

Однако, мы, родители все умираем, и что-то оставляем своим детям, в наследство. Кому-то достаются деревянные ноги от отца, кому-то вполне функциональные конечности, которые знают, куда им идти. Ну, конечно же, не ноги знают, а человек знает, и дает как бы «команду» ногам, куда ходить.

Метафора с деревянной ногой, красочный образ и ожидания моего друга по переписке заставили предположить, что у него тяжелая или средне-тяжелая степень депрессии, но я его видел, общался не так давно вживую, и я не замечал какой-то деревянности в его походке, наверно привык. И при встрече предложил обратиться к врачу или психологу с подозрением на депрессию.

Это достаточно просто – если у вас случилось более 2-3 тяжелых стрессовых событий за последние полтора-два года, пользуясь шкалой стресса, или дистресса, по-моему, ее придумал Ганс Селье, можно определить, пора к врачу или к психологу, или нет. Даже если сам не чувствуешь, что пора. Алекситимики не чувствуют, им просто “плохо”. Вместо этого у них сердце, давление, язва желудка и другие психосоматические расстройства. Смысл шкалы в том, что ресурсы человеческого организма, а мы предполагаем психику неотъемлемой частью организма и его ресурсов, истощаются. Они небезграничны, под давлением длящегося стресса, рано или поздно, организм скажет: стоп!

Заметьте точный образ, опора – нога – деревянная, она не дает обратной связи, чувствительность снижена, не понятно,

Более того, помню, что он и в школе-то не особо любитель дискотек был, покачивался не прыгал особо и не двигал тазом, типа буги-вуги.

Мы можем оставить своим детям в наследство протез, костыль, деревянную ногу. И каким-то образом, сын или дочь, пользуясь этим костылём, будет жить и танцевать.

Мы можем вообще оставить своего потомка «без ноги». Сейчас нам уже довольно много лет, и некоторые из моих одноклассников ходят с тросточкой. Даже я себе приобрел тросточку самого простого типа, с одной опорой, и пользуюсь я ей не правильно – любой внимательный человек может сказать – у него не болит колено или нога, а тросточка – для форсу. Всё-по Доктору Хаусу – что взять с инвалида. Социальные требования снижаются, да и отмахаться можно, если кто пойдет «в атаку». Кстати, Хаус никого не избил этой тросточкой ни разу за весь сериал, врач же. Кулаком бил, хотя мог и тростью.

Прекрасно сформулированный запрос на терапию, и рекламный слоган – выращу вам ноги. Если вы переживаете смерть родителя, как будто вам отрезали ногу, – прямая дорога на терапию, к психологу. Бывает так, что нужен будет костыль, временно – это врач выпишет, они это делают.

А далее как пойдет. У кого-то получится живая и теплая новая нога. У другого – бионический протез, за полтора миллиона. Вполне можно пользоваться, даже бегать, не то что танцевать.

Детско-родительские отношения и функции отца

В то время, когда воспитывались мы, а это были 70-е годы, было спокойно, скучно и не тревожно, хотя тревожность нагонялась сначала вьетнамской, а потом и афганской войной.

Могучий Советский Союз брал на себя много функций отца, через школу, через фигуры трудовика и физрука, – воспитывал. Читайте рассказ об отце Михаила Златковского.

Сам отец, как правило был все время занят, сначала трудом, а потом отдыхом от труда. Государство обеспечивало работникам физического труда месяц, а умственного – почти два-три месяца отпуска. Выходных было два у работников физического и один или два – умственного труда.

То есть, у отца было время для контакта с сыном, но зачастую не было сил, привычки, и желания.

1. Отец устанавливает границы в семье и правила, по которым семья живет. Отец организует совместный отдых. Предприятия давали все возможности для такого отдыха во время отпуска.
2. Отец, как правило, добытчик, его деньги – основной доход семьи. Все это сейчас размыто и туманно, но тогда было так.
3. Отец показывает сыну свою профессию и объясняет, что ему интересно. То есть, показывает пример интереса. Если сыну это не интересно, а интересно другое – то придется как-то поучаствовать в интересе ребенка и найти точки соприкосновения. Если их не удастся найти, не беда. Отец имеет полное право сказать: сын, это твой интерес, я вижу, что тебе интересно и меня это радует, но мне это не интересно, пойми. А что тебе интересно и ты в радости – я вижу – и улыбнуться.

Мой отец умер, но я помню его рассказ, как он пытался остановить поезд, который очень сильно, по его мнению, разогнался на перегоне с поворотом. Это было на его практике в ЛИИЖТе. Потом получил нагоняй от машиниста, который сказал, что это допустимая скорость на перегоне, и что аварии не произойдет. Но осторожность и особое внимание – важная функция ведущего поезд. Тогда у поездов в каждом вагоне был стоп-кран. И в некоторых – ручной тормоз, который представлял собою штурвал, который нужно было крутить. Обратите внимание, в метро стоп-крана нет. Поинтересуйтесь, есть ли стоп-кран на современных составах, я тоже посмотрю, мне интересно до сих пор. Вот сейчас интересно, а потом могу забыть. А вот его интерес к этому древнему колесу-штурвалу и его рассказ я помню, хоть мне тогда было лет 10 или меньше. Кстати, ЛИИЖТ теперь носит веселое название ПГУПС.

У любой статьи должен быть конец, окончание. Завершить текст поиском ссылок на психоаналитических авторов – на то есть Гугл. Поскольку тема отца вообще не раскрыта в массовой психологии и в популярной, она подробно раскрыта в психоаналитических трудах.

Начиная с Эдипова комплекса или комплекса Электры, у Фрейда, и до Райха с его психологией тела и психологией общества. И у современных психоаналитиков есть исследования о тирании, и ее последствиях. Пожалуй, психоаналитики сделали для понимания функции, роли и образа отца больше, чем все другие школы.

С уважением, ваш психолог Евгений Власов.

© Власов Евгений