Психотерапия после развода

Психотерапия после развода, нужна ли она? Развод, прекращение брачных отношений и разделение семьи, это одна из самых чувствительных катастроф, которые переживает человек

Почему пары разводятся

Почему пары разводятся? Этот вопрос наверняка мусолился множеством женских сайтов. Но у нас тут сайт другой, психологический. Мы акценты иначе ставим и говорим об ЭТОМ по-другому.

Иногда развод выглядит, как что-то назревшее и нужное. В этом случае, он переживается как что-то правильное, должное и несет за собой чувство облегчения, успокоения. Часто так заканчиваются изжившие себя отношения, длящиеся попусту. Если кто реально интересовался темой развода, то знает несколько стадий, через которые проходит пара, движущаяся к завершению отношений.

Обычно развод начинается с того, что в паре нарастает неудовлетворенность браком, которая не обсуждается, а только подрывает отношения: время идёт, отношения всё холоднее. Смысл этой неудовлетворенности в целом – неисполнение цели брака, или её достижение. Вы удивлены? Озвучивается ли эта цель перед походом в ЗАГС или перед алтарём, или нет, осознается она, или нет, но она есть всегда.

Цели участников брака, назовем так брачующихся, бывают конкретными, иногда вполне материальными и корыстными. Именно из-за корысти, «недостойной и плохой», осознание целей брака вытесняется, как нечто неприличное. А еще какие-то 100 лет назад на территории РФ было вполне законным думать не о любви в браке, и не о союзе двух сердец, а об умножении семейного достояния, капитала, власти и влияния. О том, чтоб были исполнены интересы семей: упрочить влияние, состояние и власть.

Понятно, что смена господствующей идеологии, стремительная модернизация общества, почти свела к нулю в 20-м веке этот смысл брака. Хотя в ряде случаев, когда семьи и кланы действительно обладают капиталом и влиянием, эта традиция соблюдалась на фоне всяческой стремительной модернизации и постмодернизации вкупе с сексуальной революцией 20-го века.

Но за этим базовым смыслом брака – ведением хозяйства и воспитанием детей, умножением капиталов, обязательно стоит психологический смысл брака, тот вопрос, почему эта пара вместе, что этот брак может дать ему и ей как личностям, растущим, изменяющимся, то есть развивающимся или, простите, деградирующим.

Итак, то самое «секретное задание» брака, которое его участники имели в психологическом плане, – выполнено, или наоборот, обнаружилось, что участники, пара, не подходят для выполнения главного задания, такого как в фильме, «Дети-шпионы». Старый семейный фильм. Психологический смысл брака, его миссия, больше не работает, вот почему пары разводятся. Mission completed!, или mission impossible!

Психотерапия развода

Психотерапия развода, когда пара приходит за помощью психолога в предразводном состоянии, это обычное дело. Но не часто бывает, когда люди, которые уже внутри пары приняли решение развестись, обращаются к психологу за помощью. А зря. Психолог может выполнить функцию катализатора развода или, наоборот, помочь обнаружить тот психологический смысл, который не работает, и помочь отыскать другой, который станет рабочим – новая идея для двоих.

Состояние человека перед вступлением в брак одурманено любовью, влюбленностью, это ведь так напоминает наркотическое воздействие! За этим состоянием влюбленности, и недостатки видятся как достоинства, изюминки. Например, «как же я могла полюбить такого му@ака». «Как я мог связать свою жизнь с этой стервой!» Это всё мысли потом, задним умом. А когда люди вступают брак, крепкий «задний ум» задвинут подальше радостями и влюбленостью. Работает интуиция, матрица рода, опыт наблюдения брака родителей, всё, что угодно, кроме крепкого ума.

Когда нужна психотерапия развода? Когда влюбленность уже уходит и пара вдруг задаётся вопросом, обычно кто-то один из пары, а не оба сразу. Кто-то, чья цель в браке под угрозой, примерно, через три-пять лет после свадьбы. Когда кто-то наломал дров, сходил насторону, изменил, растратил деньги, в общем, как-то невербально сообщил, что вроде бы, пора разводиться.

В случае обмана, измены, рождается масса сложных чувств и переживаний: отвращение, чувство вины, чувство гнева и переживание своей ненужности, раненности, оставленности и покинутости. Во всей этой сложной кутерьме чувств проходит кризис брачных отношений. Пара, как диада, склонна усиливать эти чувства, за этим усилением и происходит выплёскивание с водой скандалов и ссор «ребенка разума», да и реальных детей – тоже. Может, пора привлечь третьего, психолога! Не детей же вовлекать, во весь этот ужас.

За отвращением и виной, очень вероятно, следует блокировка сексуального влечения. Секс как таковой либо исчезает, либо становится обременением. Если в паре больше нет секса, а ранее он был, – развод, – дело времени. Но иногда люди умудряются тянуть годы в таком состоянии, заменяя секс скандалами и руганью, упрёками и манипуляциями, или своим отсутствием. Отсутствие ведь хорошее оправдание, трудно иметь секс с тем, кого нет на месте, занят ли он бизнесом или газетами и сайтами с политикой.

Большинство состоятельных людей имеют семейный бизнес, и если он ранее сплачивал пару, то, когда секс исчезает, разрушается и бизнес – растратами, проваленными обязательствами, неверными решениями, и всякими другими возможными способами.

Для помощи при наступающем разводе можно нанять психолога, можно – семейного системного терапевта, но это 80-й уровень, и далеко не все так делают. Если бы это было нормой, половины разводов, или, что более точно, одной четвертой от общего количества разводов можно было бы избежать, улучшив статистику для нашей страны.

Что этому препятствует? Почему пары не используют эти 25% вероятности сохранить брак, предотвратить травмирование и наследственную передачу «практики разводиться» своим детям? Я предложу список.

Почему люди разводятся, и при этом не обращаются к психологу чтобы сохранить брак.

1. Нарциссизм, гордыня, уже принятое решение, которое какой-то там, не пойми какой психолог, не сможет изменить. Эта причина характерна для средне и высоко-обеспеченных людей.

2. Высокий уровень бедности и низкий уровень психологической грамотности. Это идущие рука об руку два феномена: трое, нищета и собаки в одной лодке. Быт, разрушающий любовь.

3. Высокий уровень созависимости и зависимости в семьях, сообщающий о личностной незрелости членов семьи. Локус контроля – внешний. Всё зависит от обстоятельств, и «ответственность – на других, а не на мне».

4. Сексуальная несовместимость, которая была скрыта, стёрта влюбленностью. Именно эту причину поставили бы на первое место сексологи. Потеря сексуального интереса со временем. Низкий уровень просвещения и средневековая серость в вопросах сексуальности, с которыми уж точно никто не пойдет к психологу: стыдно же.

Все другие причины разводов, такие как давление родственников, живущих вместе, невзгоды и болезни, духовная несовместимость, отсутствие общих интересов, «не сошлись характерами», и другие, – состоят в какой-либо связи с вышеперечисленными причинами.

Но я-то пытался ответить на вопрос, «почему разводятся, но к психологу не идут?»

Делёжка гендерных ролей и развод

А кто глава семьи? Выяснение этого вопроса разрушил не одну пару. Ведь, ситуативное лидерство – это талант, признать за другим его роль, меняться ролями, если по жизни так нужно. Гибкость ролей? Но мы же такие несгибаемые, этому нас Родина и Партия учили и учат!

При этом считается нормой такое утверждение, и я бы с ним не спорил: мужчина должен смочь обеспечить семью. Это действительно верно, ведь когда женщина беременна и воспитывает младенца до трех лет, мужчине нужно как-то заработать на всё это.

Но верно и обратное: женщина как-то должна смочь обеспечить семью сама! Так ведь бывает, если мужчина заболел, попал в аварию, не дай бог, в тюрьму, или еще какую-то беду. Беспомощность при беременности – это два-три месяца до родов и до трёх лет – ограниченные возможности. Причем объективно ограниченные, и любой, даже не психолог вам скажет, что нужно как-то перестроиться и уделять больше времени ребенку, а не бизнесу, и не работе.

Гибкость гендерных ролей, кто более мужчина, а кто более женщина, это же не наш метод! Это в гнилой Европе люди ролями могут меняться, когда в целях выживания семьи так следует поступить. Мы-то не в Европе: всё еще скифы, кони и горящие избы кругом.

Психотерапия после развода, кому она нужна

Итак, пара распалась, был суд, имущество и дети разделены, всё обговорено и об алиментах или отказе от них. Что чувствуют разведенные супруги? Кому нужна психотерапия после развода?

• – Как будто отрезали половину. Точно понимаю, что мы не можем быть вместе, и всё равно очень больно
• – Я как оглушенная, ничего не чувствую, и не понимаю, что мне делать
• – Когда я пришел на сделку по разделу квартиры, меня как будто контузило, в ушах звон, и, я как автомат, подписал все документы
• – Как будто меня разорвало на части, я не могу собраться

Налицо травмирующая ситуация, катастрофа семьи. Это я собрал реальные высказывания.

Развод – это переживание горя, потери близкого человека, и все стадии горевания, по Кюблер-Росс, которые могут перемешиваться, возникать заново, возвращаться. Сама Кюблер-Росс была врачом, психологом и разработала эти стадии, применительно к умирающим. Но какая разница, вы умираете, или умирает ваш прежний близкий человек, который становится всё дальше.

Психотерапевт-психолог может застать человека, пришедшего за помощью психолога после развода на любой из этих стадий. И основная задача терапии после развода – помочь пережить все стадии и стать на ноги после травматичных событий.

Зачастую, как в песне «я понял это намёк, я все ловлю на лету, но непонятно, что конкретно ты имела в виду», да и в других песнях о потере любви и отношений, один из участников брака не растёт как личность. Что человеку нужно для роста? Намерение расти и Близость, Любовь, Принятие, Надёжность. Всё зависит от конкретного состояния личности до брака, от возраста и опыта. Так вот, зачастую, пограничная личность, склонная к слиянию личность, любой ценой хочет «под каблук», или в «золотую клетку», или еще как-то попасть в место, где есть защита, обеспеченность и ресурсы. Но тут тоже всё не просто, кто в кого и когда прячется, и чьи границы в паре были общей границей пары при каких обстоятельствах, подлежит проверке в воспоминаниях.

Иногда и психологу не очевидно, у кого из пары в большей мере нарушены границы личности и функции границ. Дело в том, что границы личности – это не линии на карте, они подвижны, изменчивы и адаптивны, так бывает в норме. Но в ситуации, например, мобилизации, стресса, функции границ нарушаются. И бесчувственный, эмоционально тупой человек оказывается более приспособленным, чтобы пережить стресс. А чувствительный и нежный – спивается.

В бывших комплиментарных браках, где люди дополняют друг друга, прикрывая границы одного границами другого, психотерапия после развода рекомендована обоим.

Если в браке были нарцисс и зависимая личность, – то психотерапия после развода оказывается более нужной тому, кто был «в заложниках» у нарцисса. При этом дело чести более обеспеченной и самостоящей на ногах половины – помочь зависимому бывшему супругу, супруге, в финансировании этой психотерапии после развода и в становлении его или её на свои ноги, реабилитации после развода.

Нарциссической личности психотерапия – как об стенку горох. Пока не окажется в беде, где будут сломаны нарциссические защиты личности, никакая психотерапия не поможет. Потому, что нарцисс просто не допустит и мысли обратиться к психологу, пока работают его пол-души и пол-сердца, как в песне Ундервуда.

Для зависимой личности, полностью или частично поглощенной партнером в браке, развод, – как большой взрыв, рождается новая вселенная. Тут не просто психолог нужен, тут психолог-акушер понадобится. Может, даже, с педагогическими способностями.

Феномены зрелости, инфантильности и зависимости в браке и после развода

Эмоционально мы часто относимся негативно к термину инфантильность по отношению к человеку среднего возраста, лет так от 30 до 50-ти. В 70 инфантильность обычно прощается. Зрелая личность – это круто, и эмоциональная оценка будет положительной.

Несмотря на то, что у меня в тексте есть такие термины, как зависимая личность, незрелая личнось, нарцисс, и другие, я бы призвал относиться к этим терминам без эмоциональных оценок, без этических знаков, что хорошо, а что плохо. Несмотря на то, что я пользуюсь эмфазой, чтобы провоцировать вас на оценку.

Зависимая личность – это феномен. Со своими свойствами и со своими чувствами, которые психологу не менее важны, чем чувства так называемой «зрелой личности». На деле, наблюдаемая вами на людях «зрелость», часто оборачивается в семье не только чёрствостью и цинизмом, но и диктатом, принуждением других к повиновению и насилием.

И вы, будучи не специалистом, вряд ли разберёте, без беседы с психологом, вроде снаружи семьи – зрелая успешная личность, а внутри – тиран и насильник, не замечающий потребности и желания другого. Что вообще считать психологической зрелостью, может, по Пушкину? Кто из психологов развил теорию зрелой личности?

Поэтому я склонен уважать, такие термины, как адаптированная личность, сепарированная и самостоятельная личность, способная к изменениям и обучению, к построению и к завершению отношений. Опять же, уважать, но не оценивать + или -. Кроме того, у всех свои пределы выносливости и свои границы, и уникальность свойств границ личности определяет уникальность человека.

Всё не внутри, внутри только примерно одинаковые внутренние органы. Всё самое интересное – всегда на поверхности, на границах личности. В её социальном определении, это наиболее верный взгляд, границы – это и есть личность. И после развода границы и их функции всегда оказываются нарушенными, у кого-то в большей степени, у кого-то – в меньшей.

При участии психолога вам, пережившим развод, ремонтировать самость, SELF, раскачивать и пробуждать Id или ОНО, латать социальную часть, Персону. Править и настраивать заново ЭГО… Всё это не напрямую, не волшебным лазером и скальпелем, не эндоскопом вместе с УЗИ, всё это ведь на границах делается, вместе с психологом.

*****

И вы меня пожалуйста даже не спрашивайте, нужна ли после развода терапия с психологом. Если такой вопрос возникает, – значит, нужна.
Рациональный, умный и жёсткий человек, всё себе объяснивший после развода и ничего не прочувствовавший, может таким же и сохраниться для следующего брака. Но в этом случае его следующую супругу (супруга) будут звать точно так же, как предыдущую (предыдущего). Ему (Ей) – новый круг сансарры. Ей (Ему), новой (-му), – травматичный урок. Может, тоже не первый урок. И хотелось бы не наступать на грабли, но придётся.

И вы меня спрашиваете, стоит ли после развода обратиться к психологу?

Текст статьи – Евгений Власов, практикующий психолог.