Тема развода благодаря главному ньюсмейкеру России стала актуальной и на время отобрала внимание у интернет-юзеров от многих других тем, вызывая грусть
Семья развивается как ребенок, последовательно проходя определенные этапы, и точкой перехода с одного на другой является так называемый кризис супружеской жизни.
Таких кризисов несколько:
Кризис первого года – когда рождается семья и молодые супруги узнают друг друга в новых обстоятельствах – совместный быт, финансовые обязательства, привычки.
Кризис 3 лет – некая усталость друг от друга, от повседневной рутины, желание эмоций, состояния влюбленности, как это было в период страсти и романтических ужинов.
Кризис рождения ребенка – когда в семье появляется ребенок, появляется новый статус – родители, а вместе с тем новые обязательства. Пылкие чувства супругов претерпевают изменения – большее внимание уделяется малышу.
Кризис выхода женщины из декрета – у нее повышается социальная нагрузка, что, безусловно, отражается на ее эмоциональном состоянии, что в свою очередь влияет на семейную атмосферу. А накопившаяся усталость за период ухода за ребенком становится причиной поиска новых впечатлений вне дома/
Кризис монотонности. Стабильность и однообразие: дом, работа, дети. Каждый день похож на предыдущий. Компания друзей неизменна. Кажется, что так уже будет всегда, нет никаких неожиданностей и всплеска эмоций.
Кризис 40 лет – подводятся некие итоги, совпадает с личным кризисом – «А чего я достиг?». Совпадает с подростковым кризисом ребенка в семье, первый этап отделения ребенка от семьи.
Кризис одиночества вдвоем – дети выходят из семьи, и супруги вновь остаются наедине. Приходится многое заново перестраивать, искать новые общие смыслы и интересы.
Любой семейный психолог подтвердит, что несмотря на сложность этих этапов, кризис важен для нормального и естественного развития семьи. Кризис – это состояние дисбаланса и неустойчивости, что, безусловно, отражается на каждом из членов семьи. И в такие моменты поджидает череда сомнений: «А тот ли человек со мной?», «Хочу ли я дальше быть с ним?». Привычная система, семейный уклад начинает «штормить», напряжение нарастает и кажется, что с этим уже нельзя справиться. Да и нет уверенности и понимания, для чего сглаживать острые углы. Да, и именно в пиковой точке у супругов возникают мысли о разводе, как о способе разом решить все проблемы. Действительно, на первый взгляд кажется, что это верный шаг, а желание чего-то нового, свежести чувств усиливает стремление все оборвать и убежать от решения общей проблемы.
Кажется, что в других отношениях такого не произойдет – все будет иначе. Но это ошибочное мнение. Кризисы случаются в любой семье. Поэтому очередной кризис супружеских отношений – это повод для обновления отношений и создания совместного маршрута, который будет устраивать членов семьи. Любой из перечисленных кризисов может стать поводом для обращения к семейному психологу. И причины их возникновения могут абсолютно разные, но что объединяет эти семейные кризисы, так это неудовлетворение одного или обоих супругов (эмоциональные, сексуальные, финансовые, бытовые и др). в этих отношениях.
В такие моменты очень важно расставить акценты:
• каковы собственные желания и потребности – возможно ли их удовлетворение в отношениях с этим человеком, знает ли о них супруг/а и разделяет ли
• знаете ли и учитываете вы желания и потребности супруга/и, готовы ли вы принять изменения гое/ее интересов, поддерживать или участвовать в этих начинаниях
• сходятся ли ваши потребности, вписываются ли они в общий семейный маршрут, устраивает ли обоих, готовы ли вы договариваться и вносить коррективы
Если супружеские отношения строились на эмоциональной близости и доверии, то семье будет легче пережить кризис.
Да, случается и так, что близкие друг другу люди утрачивают интерес, а пути индивидуального (личного) развития настолько расходятся, что переходить в следующий этап не представляется возможным. Но я, как психолог, все же рекомендую найти возможность уберечь отношения и дать им возможность обновления. Поспешные выводы могут привести к гибели семьи, а важно помнить, что мы – это часть семьи, живого организма, и как только заканчиваются семейные отношения, то умирает какая-то важная часть нас самих.
Татьяна Стеценко, практикующий психолог в Санкт-Петербурге.